Síndrome de Inutilidad

A día de hoy se presenta la cruda y triste realidad que abarco en este post: El Síndrome de Inutilidad.

Síndrome que afecta, misteriosamente, a cada vez más individuos de la población y que consiste en una simple regresión de los principios y labores básicos de un hombre/mujer que, si estuviese en otra generación, no presentaría.

Antiguamente, era de lo más normal comenzar a trabajar a los 12 (si tenías estudios como a los 16/18)y formar una familia mucho más temprano, si bien los equipos médicos intentan demostrar que esto se debe a que antes existía una calidad de vida inferior, en realidad no es así.

Nos encontramos con individuos que, con 25 años (o más) aún viven con sus padres, no trabajan y algunos ni estudian (que en el caso de que estudien no es que se justifique, no) y las ganas de ser alguien en la vida son nulas, se rigen por un principio básico de labores divididas:

Progenitores:

- Aguantarlo.
- Darle de comer.
- Pagarle las cuentas.
- Suministrarle soporte económico cada X tiempo.
- Someterse a los posibles cambios o visitas que pueda traer al hogar.
- Someter su hogar a las modificaciones que el individuo planee.
- Etcéteras varios y de extensión casi infinito.


Parásito:

- Comer, Dormir, simular que estudia.

Y es que, en los peores casos, presenciamos individuos que han repetido el primero de bachillerato 3 veces, no tienen un objetivo futuro, no se preocupan por construirse una plataforma para el día de mañana y su mente solo está enfocada en "El nuevo X que va a salir" (entiéndase "X" por un objeto correspondiente al individuo dependiendo de a qué "clan" pertenezca, desglosados abajo)

Estos individuos (denominados a partir de ahora como "Parásito"), como todo y gracias al principio/complejo humano de clasificar, pertenecen a varios grupos según sus características, entre los cuales podemos resaltar:



Avergonzado

Tipo de parásito que, por algún motivo, detesta, y por lo tanto evita, mencionar o cualquier tipo asunto referente a que aún vive con los padres. No obstante, cuando no está junto a sus "compañeros cool", el mismo se comporta como un tierno cánido con el único fin de extraer más beneficios de los progenitores cual Dracula de damisela.

Como rasgos a nivel físico presentan una variante: O se intenta vestir como gente normal o simplemente parte al "Tunning Físico" en el cual solo viste ropa "de marca", lo que hará con que use la misma pieza de ropa más de una vez durante una semana, la cual, como es de esperar, no lava él. (Supongo que no tengo que decir quien lo hace, ya que es obvio).

Item Característico: Varía desde Ropa "de marca" hasta el simple hecho de querer ahorrar una cantidad masiva de dinero (en el sueño utópico de tener una casa propia).

Consumista Compulsivo

Suele ser la más destructiva para sus benefactores, el mismo sufre de un impulso electro-motriz que lo obliga a comprar todo aquello que ve, aún sabiendo que no lo utilizará o que el susodicho objeto es totalmente inútil.
El problema de esta variante radica en que, como es de esperar, no sustenta su complejo, si no que lo hacen "Mom & Pop".

Estos individuos suelen presentar rasgos de inmadurez de fuerte notabilidad, que los llevaría a inclusive montar un "berrinche" en caso de no obtener lo que quieren (aún teniendo una edad superior a 18 años).

Les importa poco o nada el aspecto exterior, su atención se centra en todo lo que brille y por ello la casa que parasita está llena de cachivaches que nunca utilizó (con suerte los habrá utilizado 5 minutos).

Considerable como la "Antítesis" del "Avergonzado" en el aspecto de que este no planea ahorrar y todo céntimo que cae en sus manos ya tiene un fin pre-fijado. Comparte varios rasgos con la categoría "Friki" (Ver más abajo), solo que la variante mencionada se enfoca en ciertos artículos, mientras que este ataca todo lo que ve.

Como nota adicional: A estos sujetos se les suele apodar de "Ardilla" ya que colecta objetos en demasía como esperando un invierno que nunca llegará.

Item Característico: Todo lo que le aparezca en frente y que, por cosas de la vida, le pueda interesar.

Friki

Aún siendo uno de los grupos más populares (y fácilmente identificables) no escapan al análisis. Estos comparten rasgos de los Avergonzados y de los CCs, solo que, todos estos rasgos, se enfocan a un apartado en específico (Videojuegos, Manga, Animé, Comics, TCG, DVDs o todo lo antes mencionado) muchos sustentan sus vicios (que baratos no son) trabajando, pero son muy raros estos casos. La mayoría prefiere habitar en casa de sus progenitores hasta que los mismos los expulsen o mueran en el intento.

Su forma de vivir es similar a la de un eterno letargo, esperando por concretizar un sueño en concreto: Ser "Mangaka" (Dibujante de Manga), ser "Arquitecto", etc sin realizar el mínimo esfuerzo para concretizarlo o simplemente siendo unos incompetentes en la labor que juran realizar a perfección (Pintar arcángeles de la muerte con color rosa, etc).

Como patrón especial, estos suelen (un 90%) enorgullecerse de su condición de parásitos y ante una insinuación que podría reprochar el patetismo que desprenden, los mismos se rien y dicen que tales palabras no los afectan, puesto que activaron sus escudos de nivel 20.

Existe la forma "pasiva" del Friki, que trabaja para mantener sus vicios (suelen ser los casados) o simplemente un joven con metas, aunque estos son sumamente raros de encontrar, según los dominantes, porque los Pasivos son una especie "Shiny" y solo se encuentra convocando un Dragón Alado Señor de los Gnomos en una zona con hierba alta. Aún no he confirmado tales afirmaciones.

Item Característico: Todo lo que pueda significar "X" (Introducir "Vicio" o "Hobby" en el que se especializan) sin importar que pueda costar o lo mal que se vea un tipo de 30 años que aún vive con su madre y que sigue soñando con ser dibujante - sin dejar de pintar arcángeles rosa.

AirHeads

Los mismos llevan nombre en anglosajón para que se entienda en caso de que alguno lo lea. Esta versión es la más.. tonta, de las referidas, cuyo único objetivo es cumplir el siguiente plan semanal:

Lunes a Viernes: Fingir que va al Instituto (sí, porque esta especie ni con 30 llega a la Universidad), con el almuerzo preparado por su madre, para gastarse la "mesada" en algún café o bar.

Viernes en la noche/Sábado: Ir a una discoteca a intentar llamar la atención del sexo opuesto.

Domingo: Amanecer con un Transformista al lado.

Vale la pena recordar que durante este proceso se trasladan en el "Fiat Uno" que les dio "Papi" y por el cual no trabajaron ni 5 minutos.

El ciclo semanal incluye ser despertado junto al transformista un domingo por la mañana por "mami" que trajo "el vaso de leche", haciendo que el transformista en cuestión se ría en la cara de nuestro protagonista y se retire, no sin antes robarle la mesada que dejó sobre la mesa de noche.

Por último, esta variante adora fingir adultez y beneficios causados por un trabajo imaginario, cuando todo es patrocinado por "Papi & Co."

Item Característico: Sin duda el "Fiat Uno"/"Ford Fiesta" que quieren "Tunnear" pero que nunca logran ya que pasa el 80% del tiempo en el mecánico, reparando el vehículo después de algún choque que el sujeto le causó a la maquina (sí, porque ni el examen de conducción logro pasar).

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No quería cerrar la rubrica sin dejar claro que estos individuos son los predominantes y más notables, ya que hay pequeñas sectas y variantes que no traté debido: o a un patetismo extremo, o simplemente porque son realmente insignificantes.

Por último, recuerden: están rodeados por ellos, conviven en el día a día, pero si les intentan hacer ver su parasitismo, lo negarán, obviamente, por lo que, ya saben: "Es más sabio el que calla que el que habla paja sin parar"

Como pequeña Post-Data dejar en acta que el viernes (a menos que se presente un cambio de planes radical) habrá un vídeo, que, curiosamente, retrata una de estas 4 realidades, y el objetivo será que ustedes identifiquen a cual pertenece.

Mientras, Fórmula Cuadrado (Cambio de nombre a base de problemas internos recientemente solucionados, a falta de nueva info sobre el asunto en causa, se les referirá así hasta entonces) está trabajando en un nuevo proyecto, que, sin duda, no defraudará.

Los quiere: Papá.

LQTFPM, también Cúbica.

Así es, el aclamado grupo "Fórmula Cubo" se une a LQTPFM para divertirnos semanalmente con sus locuras.

Aprendiendo a Reir.

Al contrario de lo que puedas estar pensando en primera estancia: No, no te daré una lección moral a lo "Nueva Iglesia de Jesús y sus amigos en la lucha contra el mal y los vídeojuegos con más de 3 centímetros cúbicos de sangre" para que aprendas a encarar la vida de una manera "Bolsa" en la cual, por más que te caguen en la cabeza, andarás tintineando a lo Heidi por el bosque y riéndote cual Goofy ante una penetración anal de Pluto.

El mismo se prepara.

Así, una vez exceptuada la parte que perjurarías si tu fuerte fuese pensar, pasamos al asunto del post: Enseñar a reír, no obstante, de forma escrita.

Esto deriva de una serie de anormalidades que son apreciables a simple vista cuando se frecuenta un Chat, Foro o los exageradamente populares programas de Quick-Mailing.

Procuro erradicar cosas del género "jjjjajajajajajajjja" o un "jajajajaja" para expresar sarcasmo, por ejemplo.

Paso a, como ya es costumbre en este blog, clasificar (Aspecto típico del hombre y enfermedad compulsiva en Darwin).

Ja

Unidad básica, raíz.

Tiene varios usos:

- Connotación Sarcástica: "Ja!" Que viene a significar "Claro!" ante una insinuación.

- Connotación Desganada: "Ja" Utilizada como "intento de risa" ante un chiste/frase extremadamente pésimo.


Jaja

Conjunción de dos unidades básicas.

Su uso se limita a una connotación desganada, una risa floja, por así decirlo.


Jajaja

Conjunción de 3 unidades básicas, último elemento en la cadena evolutiva del "Ja".

Es la verdadera "risa", el "Ja" en su punto máximo, suele utilizarse ante un buen chiste o algo que produzca una cantidad moderada de gracia.

Variantes

Recordemos que, como toda buena expresión, esta se "Customizará" (tuneará para los más "modernos", entiendase con extremo sarcasmo, los que suelen practicar "Tunning" no pasarían por aquí, sobretodo porque para esa variación del Homo Sapiens: Internet = Porno)

Las variantes presentadas a continuación suelen depender del país, obviamente, no obstante, al ser los gringos una gran parte de los "navegantes" y siendo el "idioma universal" (ni ellos se lo creen, obviamente) la mayoría derivarán del común Gringo.


LOL

Sí, al fin sabrás lo que significa "LOL", no es otra cosa que "Laughing out Loud" (Riendo a Carcajadas, traducción obvia, aunque como no esperaba que te dignaras a ponerlo en Google, te lo traduzco). Otra traducción pasaría a ser "Lots of Laughs" (Menos usada, significa "Muchas/Montones de carcajadas")

LOL es más utilizado en foros que en Chats, y su connotación es más burlona, pretendiendo ponerlo en frases como: "Ay que me LOL!".

Usar "LOL" en una conversación vía MSN para con otro hispanohablante no te hará quedar bien, todo lo contrario, te revelarás como una bestia anormal. Supongo que es innecesario decir qué se te considerará si lo usas en la vida real...

Como nota final, dejar en acta que el término aquí referido fue solo eso, una referencia, ya que esto no es algo "normal". No obstante el término ha sido "Castellanizado" últimamente con cosas como "Lolazo al canto".



ROTFL / ROFL

Es el grado superlativo de "LOL".

Su significado no es otro que "Rolling on the floor, Laughing" (Rodando en el piso, riendo o rodando en el piso de la risa, idiotez al fin).
Sus aplicaciones son iguales a las de LOL, la diferencia, a parte de contener más letras, es que ROTFL significa que sea lo que sea que hayas leído te causa mucha gracia.



xD

Normalmente reemplazado por un icono gestual (Emoticono).

El reemplazo por un icono le da toda la lógica al uso de dos letras, equis y de, para expresar risa, a continuación, un ejemplo:



Como puedes apreciar, la calabaza se "ríe", siendo la "X" sus "ojos" cerrados y la "D" su "Boca".

Muy utilizado, se podría decir que está sobre explotado, aún más en los foros.


JJ

Reemplazado sí o sí por un emoticono.

Esta variante suele ser utilizada por comodidad más que otra cosa, y así no tener que ir de una punta del teclado a otra para escribir "jaja".
Por más tonto que parezca, la simplicidad domina y la facilidad reina.

Depende del icono que se le atribuya será su "poder de expresividad".

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Espero que así evites escribir cosas del género "jjajajajajjjajsjasjaxjasjadjaja" y te ahorres "jajajajajaja" cuando quieres ser sarcástico, ya que, en caso de que no lo sepas, cuando nos expresamos por letras, si no lo hacemos bien, una de dos:

- Te malinterpretarán.
- Sabrán que te expresaste como el culo y se reirán en tu cara.

Aunque, siempre está la opción de callarte y ahorrarnos la molestia.

Lo dicho, piensa antes de revelarte como idiota.

Así, me despido, no sin antes remarcar que se ha unido V. a nuestra enorme compañía de cultura y sabiduría.

Fases en la vida de un Hombre.

La vida de un hombre está compuesta por dos etapas, un antes y un después.

Mucha gente dice que es antes y después de los 18, antes y después de su primer salario, antes y después de su licencia para conducir.

Pero no, las verdaderas fases en la vida de un hombre son:


Poder Desaprovechado:

Habitualmente de los 0 a los 5/6 años.

En esta etapa el infante tiene la facilidad de poder VER cuanta mujer quiera en su traje de cumpleaños, puede TOCAR cuanta parte quiera de las susodichas mujeres sin que esto cause alteración, y así con una série de cosas del género.

No obstante, son muchas las desventajas de este estado:

• No recuerdas nada de lo que contemplas cuando ya tienes una edad avanzada.
• La inocencia quema, por ende, no sabrás qué demónios ves, y no te producirá placer.
• No tendrás acceso a muchos temas relacionados con el arte sacra, porque "eres muy joven".

Agujero Negro:

Habitualmente de los 7 a los 8/9 años.

Así se le llama a esta etapa inexistente, donde no hay poder, eres una especie de bisexual sin privilégio ninguno o vagamente inexistente en lo que al arte sacra se refiere.

Muy joven para saber del arte pintoresco, muy viejo para disfrutar de los privilégios del primer estado.

Como nota cabe aclarar que unos pocos NO pasan por esta fase (si bien la primera se alarga un tanto más) y pasan directamente a la siguiente fase.

CocaCola - Paja:

Habitualmente de los 9/10 a los 15/17 años.

La fase "clave", ya se comienzan a tener nociones sobre el arte magna y se descubre el ritual del mono.

El ritual del mono (vulgarmente denominado como "paja") ejerce un control total o semi-total sobre la vida del sujeto y, por ende, causa con que este piense el 80% del tiempo en posibles situaciones (ficticias, cabe aclarar) todas de índole sexual.

En algunos casos esta fase es PERMANENTE, extendiendose durante toda la miserable vida del sujeto en causa, los mismos, suelen vivir con sus progenitores hasta que estos llegan al deplorable punto de pagarle a féminas para que salgan con el hijo, y rezar para que se lo saquen de la casa.

No obstante, el mismo puede ser finalizado a edades más tempranas, como a los 15 años, antes sería un tanto desaprovechado, o una simple violación (sí, por irreal que parezca hay féminas que violan hombres).

Su denominación parte de que la bebida que tomarán si llegan a ir a un bar/café/discoteca, será "Coca-Cola" (si son muy atrevidos una 7up) y su actividad sexual se refiere al, ya citado, ritual del mono.

Whiskey - Putas:

Habitualmente de los 18 a los 25 años.

La fase domintante, el Climax de la vida de un homo-sapiens.

Esta fase se inicia con el primer contacto sexual del individuo que no implique utilizar partes de su própio cuerpo ni el entorno, si no una fémina. Sea o no la ya referida una "mujer de la mala vida" lo que se quiere es el ritual, el mismo cambiará el estado tanto físico como mental del sujeto en causa.

El mismo comenzará a tener más confianza en sí propio, abandonará la casa (porque no hay muchas féminas que quieran ritualizar en la casa de los padres del tipo en cuestión) y se dedicará a emborracharse y andar de putas, será un "macho", y le causará un daño irreparable a su higado, que solo notará en fases posteriores.

El nombre viene de que el sujeto básicamente se alimenta de lo ya referido, putas y Whiskey, sin importar de que marca o de que burdel, lo que se quiere es saciar la bestia que ha nacido.

Chomp-Chomp:

Habitualmente de los 25 a los X años.

Comienza una vez que nuestro individuo contrae matrimonio, el mismo, estará privado de mil y un placeres, y se irá reduciendo en lo que a libertad se refiere cada vez más.

Así, su actividad sexual se reduce también con el paso del tiempo, primero hay sexo salvaje, hasta la llegada de su primer descendiente, luego, solo practicarán el ritual para crear otro descendiente, y así sucesivamente.

Por ya no mencionar que el tiempo pasa una factura difícil de refutar, y causa estragos en los instrumentos que se utilizaban en los rituales.

El nombre viene de la mítica criatura del universo de Super Mario Bros. que por muy feróz que sea, estará siempre encadenado a algo, y no se podrá mover (entiendase, en la metáfora, a la fémina acasalada como tal cadena)

Super Nova:

Habitualmente de los 60 a los X años.

El sujeto en causa está viejo, al igual que su fiel compañero, el cual no puede contra la ley de gravedad sin ayuda de su Power-Up de turno (sí, viagra). No obstante, el espíritu se mantiene feroz.

Con un apetito que la fémina ya mencionada no pudo saciar, y con una cuenta bancaria amplia producto de los ya pasados años de trabajo, el mismo se valdrá de la ya mencionada cuenta para compensar la factura que los años han pasado en su factoría.

Llevará incontables bofetadas y muy poco placer obtendrá, su viaje solo parará con la sentencia final.

Su nombre viene de que, como toda estrella, llega a la fase de Super Nova, donde consume todo lo que queda, hasta apagarse.

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Estas son las fases de la vida de un hombre, al fin expuestas a la luz.

Y así, una vez que he revelado la infinita verdad, pregunto a mis caros lectores:

En qué fase te encuentras?

Au Revoir!

A Need for a Couple.

Y bueno, es lo que hoy se abarca en LQTPFM, es curioso como muchos indivíduos, más del sexo femenino que el masculino presentan una NECESIDAD, una URGENCIA, una PURGA por pareja.

Si bien este es un tema que desvaría cuan payaso en monociclo a médio de una cuerda floja, esto porque si no tienes pareja: eres asexual, gay, lesbiana o simplemente te metes a cura. En cambio, si vas de pareja en pareja: Eres ramera.

Ahora, qué pasa com l@s indivíduos que presentan una NECESIDAD por pareja? Que van de uno en uno porque simplemente necesitan un soporte emocional, una etiqueta que la haga sentirse por “encima” de sus “amigas” (si, las comillas cuando a amistad entre especímenes del sexo femenino se refiere, son infalibles) o simplemente porque desea un polvo sin mucho problema.

No los he de engañar, esas son clasificadas de rameras, es el termino justo. Si bien siempre tendrán sus “Artimañas” para enganchar al pobre diablo que cae en sus garras de Arpía, entre las cuales destacamos:

• Patrañas Orales: Infaltables, van desde el “Siempre sales bien en las fotos” hasta el “Eres lo mejor de mi vida” Si bien estas esfinges de las mentiras deben tener una vida o muy placentera o de corto plazo, ya que cada tanto cambian de novio y cada tanto tienen “Lo mejor de su vida” pues…

• Usando atributos: Muchas veces ni son atributos, pero qué importa cuando el objetivo es engancharse a un tipo con tal de saciar su sed de semen? Su Necesidad por Pareja. Simplemente recortemos una cortina o un tapete y listo a usarlo como ropa, total, el objetivo es enseñar la mayor cantidad de carne flácida o mórbida posible, la que enseñe más: Se lleva al más pendejo.

• La danza Ritual: Si bien esta puede ser una combinación de las anteriores o ninguna de las dos, nos referimos a una série de movimientos que incitan y reflejan comportamientos relativos al sexo, el más efectivo y más usado: El Constante restriegue de las nalgas (flácidas o no) ante el miembro viril masculino, tan usado que asquea.

Lo más cómico sin duda de estos indivíduos es que debido a su constante cambio de pareja, ni tienen que cambiar sus declaraciones amorosas que ocupan lo que conocemos como Nick/SubNick del Windows MSN, lo que si pasará es que le preguntarán y nunca estará con el mismo, de rama en rama, de palo en palo, ramera al fin.

Y bien, mantenganse alejados de estas arpías, lo digo no porque puedan quedar heridos del “corazón” o quedase sin polvo, si no porque quedan como un pendejo más, una rama más, de la jungla de esas orangutanas.

Son un claro ejemplo de Promiscuidad, de Prostitución a nivel medio y de NECESIDAD por pareja.

Amén y ve con Dios.

Hacer Nada.

Exacto, así se llama el tema de hoy, y es que uno navega en el basto oceano del mundo informático y se encuentra con cosas como la que viene a continuación, pero antes que nada:

1. No me hago responsable por los daños a nivel psicomotriz que te pueda causar.
2. Te reto a verlo entero.



(No te quejes, ya dije que haría multimedia LQTPFM)

Y de ahí me pregunto.. esta gente no tiene oficio? Por eso es que el mundo no progresa. En vez de luchar contra el hambre o contra Darth Vader nos metemos a cantar sobre pisos de treinta metros.

Claro, ese es de lo más pasable, porque sé de unos totalmente perjudiciales para la salud, los cuales no pondré en mi blog por respeto a la integridad del mismo, y por el cariño que le tengo, sin embargo, dejaré unos links.

Ya de una..

ADVERTENCIA: http://laquetepariofuemia.blogspot.com no se hace responsable por los daños que puedan ser causados en el individuo que se someta a los links a continuación, por medio de la presente se deja bien claro que si entró y se jodió el procesador, no me va a venir a joder el juicio, porque entró porque quizo y porque us grado de idiotez ya era eleveado.

Con ustedes, los links (no, no son mis clones):

- Delfín - Torres Gemelas.

- Benni - Enchufa (La idiotez de este solo se compensa por los buenos ejemplares del sexo femenino que se pavonean por ahí, y ya de una dejo claro: Ni pago me meto en esa selva sobre poblada por ladillas)

- La Tigresa del Oriente - Nuevo Amanecer

Todos son terribles, y si entraste y te atrofiaste el cerebro, como ya dije, es tu culpa.

Ahora reformulo mi cuestión: Qué carajo tiene esta gente en la cabeza? Una elevada auto-estima tal vez?

Verguenza Ajena? Asco? Repugnancia? Una elevada erección causada por el video de Benni?

Te comprendo, estos videos tan.. idiotas, causan esto, y prevente, porque peor que el SIDA, son los bosta-cerebros.

Los quiere: Papá.

Porque todos vimos DBZ

El Rapper Español Porta en esta música me pegó de nuevo DBZ.

Y bueh, como es un virus, yo lo clavo tambien.